reklama

Balenie lesbičky, prepadnutie na WC a iné trapasy

Trapasy nás sprevádzajú počas celého života. Aj keď sú nám v danej chvíli poriadne nepríjemne, po čase sú vďačnou témou pre zábavné rozprávanie, ktorým rozosmievame priateľov. Tie najzábavnejšie som vytiahol z každej etapy svojho života. A prišiel som na to, že čím som starší, tým sú moje nové trapasy pikantnejšie a zábavnejšie.

Písmo: A- | A+
Diskusia  (60)
Obrázok blogu

Zemiaková medaila- batoľa: Dentálna niť

Mama sa ponáhľa na autobus a ja sa, ako na potvoru, pýtam na šerbeľ. Posadí ma naň a uteká do kúpelky, upraviť sa pred odchodom. Môj pokus sa vydarí a finálny produkt je na svete. Avšak tvorca si nieje istý, či takéto mrhanie materiálom mieni tolerovať. Postaví sa k danej veci zodpovedne, aj keď so stiahnutými nohavicami a už je finálny produkt na ceste do výskumáku. Presne tam kde už raz bol, ale vo forme potravy. Nešťastná mama stojí v zárubni a zalamuje rukami. Zdvihne malého vedátora zo zeme, aby mu následne v kúpelni zmarila celý pokus. Vyprázdni ústnu dutinu a snaží sa ju rýchlo a efektne vydenzifikovať, ale zápach dávno spracovanej detskej stravy len tak nepovolí. Nakoniec to vzdá a uteká so smraďochom v rukách na autobus. Vytrpí si pohoršené pohľady cestujúcich, ktorí krčia nosom nad mojim rozkošným úsmevom. Ďalšie dva týždne pozorne sleduje priebeh mojej potreby, tak aby som ju pritom nevidel. Našťastie som to urobil prvý aj posledný krát.

SkryťVypnúť reklamu
Článok pokračuje pod video reklamou

Bronz- školák: Moje Waterloo

Férovka pri školskej jedálni. Vyzval ma slabší jedinec, ale jeho šance neboli úplne stratené, lebo sa ma dostatočne nebál. Dôvod konfliktu je nepodstatný, vždy ide len o redukciu prebytku energie z rastového hormónu. Medzi deťmi okolo nás som omnoho obľúbenejší, ako môj súper. Grupa detí mi dodáva silu. Po chvíli sme v sebe a ja získavam dobrú pozíciu a rukou okolo jeho krku ho tlačím k zemi. Chalan to nevzdáva a podarí sa mu zvaliť nás na zem. Chvíľu sa klbčíme a váľame po zemi až do chvíle, keď vstávam a on leží zadýchaný na zemi. Nič násilné to nebolo, len sme sa pasovali. Cítim sa ako víťaz, no nie nadlho. Akurát som odchádzal, keď môj rival zo zeme čosi zakričal a ostatné deti sa mi začali smiať. Ja smoliar som sa totiž vyváľal v čerstvom psom lajne a poriadne som smrdel. Napoleon prehral boj pri Waterloo kvôli blatu, v ktorom uviazli jeho kanóny. Ja som prehral, lebo som uviazol v psinci.

SkryťVypnúť reklamu
reklama

Striebro- puberta: Najľadovejšia sprcha

Doba sladkej puberty, počas ktorej spolu s kamarátmi vymetáme diskotéky. Na jednej takej objavím „lady my heart", ktorá sa ladne vlní v strede parketu. Podídem smelo k nej, nebojím sa ani prípadného frajera, lebo na diske je aj môj dvojmetrový, stokilový bratranec. Tancujem pri nej a zrejme jej to nevadí. Snažím sa nadviazať očný kontakt, podľa ktorého zhodnotím svoje šance, ale nejde to. Rybka má zvesenú hlavu, ako nejaký obesenec. Tancujeme už hodinu, no mne to nevadí. Ohluchnem aj oslepnem ako taký tetrov. Už si ani nekryjem chrbát pred prípadným zlosynom, ktorému možno táto čaja patrí. Dievča už tancuje celkom blízko mňa, takmer telo na telo. Zdvihne hlavu a konečne uvidím veľké zelené oči. Ortuť teplomera bubloce, moje akcie vystúpia na maximum a burzoví makléri sa idú o ne potrhať. Svoje šance vidím vysoko, najradšej by som si odskočil za dídžejom a dal si zahrať „I'm sexiboy", ale rybku neopustím. Lovím ju už dve hodiny, nedovolím, aby mi ju ukradol nejaký buran. Zo snenia ma vytrhne ďalšia pekná babenka, ktorá prichádza na našu súkromnú párty v strede tanečného parketu. Moment, kedy mi docvaklo, že ja na túto párty už nepatrím, prišiel neľútostne a neodvratne. Čučoriedky si vrazili vášnivého francuzáka a mne ním zároveň vrazili puckou po hlave. Z melódie „I'm sexiboy" sa stala záverečná melódia z Večerníčka- Cingilingi_cingilingi BONG!!! CINGILINGI Cingilingi_cingilingi_BONG!!! CINGILING.

SkryťVypnúť reklamu
reklama

Studená sprcha sa tým zďaleka neskončila. O hodinu zisťujeme, že nám nejaký magor prepichol peumatiku na aute. Jeden z kamarátov sa priznáva, že liezol do kapusty miestnemu *machovi. Kašleme na starú MB-čku a ideme v treskúcej zime -20 ºC domov. Cestou nás napadne, že macho s jeho kamarátmi sú pomerne známi svojou pomstychtivosťou a pri každom aute, ktoré prejde po nefrekventovanej rozbitej asfaltke, skáču všetci bruchom do snehu. Všetci okrem mňa. Odmietam veriť, že v tento prekliaty deň môžem prísť aj o viac, ako o zelené oči krásnej lesbičky. Chalani mi vyčítajú, že ich prezradím, ale ja na nich dlabem. Po niekoľkých kilometroch narazíme na ľad. Každú chvíľu niekto padá a všetci sa smejeme. Uvoľnená nálada ma zbaví smútku a už som len veselý. Vždy som na tom lepšie ako kamarát, ktorý je na machovej čiernej listine. Na zelené oči som však zabudol až o niekoľko rokov neskôr, keď som stretol prekrásne azúrovo modré...

SkryťVypnúť reklamu
reklama

*Výraz "macho" pochádza zo španielčiny a v preklade znamená doslova "samec"

Zlato- dospelosť: Záchodový šok po tatársky

Oslava narodenín v našom obľúbenom podniku. K pivu si objednávame extra pikantný tatársky biftek. Ohnivé mäsko nám pripravuje mladá praktikantka pri stole podľa našich pokynov. Korením sa nešetrí. Ťažkú večeru natrieme na toasty a spláchneme pivom. Asi tak o hodinku opúšťame podnik. Pár metrov od nášho auta na mňa prichádza ťažoba. Celé vnútro mám v kŕčoch a oči mi vyliezajú z jamiek. Po ruke je len zastrčený pajzel, ktorý by sa dal použiť na reklamu prevencie proti žltačke. Risknem to, pretože sa nemienim posrať. Vbehnem dnu a zacieli na mňa holohlavé lomidrevo, ktoré je v podniku naklonované ešte asi 6-krát v rôznych konfekčných veľkostiach. Zrejme stáli hostia, ktorí si sem každý večer chodia lognúť vytúženého pifka za bezkonkurenčných 12 Sk. Odignorujem ich spýtavé pohľady a sliedim po hajzlíku. Bingo! Bol zastrčený v úzkej tmavej chodbe. Hajzlík má priestorovú veľkosť latríny. Ešte si overím pohlavie panáka na dverách a už obkladám dosku papierom, míňajúc posledné sily na zadržanie neodvratného.
Konečne sedím, moja pracovná aktovka visí na kľučke a ja čakám, kým pominú posledné sekundy zadržiavacieho reflexu. V tej poslednej sekunde sa vesmír zastavil, nebo ožiaril atómový hríb, Smokin' Joe dostal KO od Muhammada Aliho, Maradona dal víťazný gól a nejaká ťapa otvorila dvere na záchode. Zvrieskla a odskočila od dverí, pričom takmer spadla na zadok. Potom sa krikom rozbehla k osadenstvu podniku. Mal som asi tak desať sekúnd na útek. Mám za to, že keď uvidela spotenú červenú tvár s vypúlenými očami, priblblo sa usmievajúceho chlapa na ženskom WC, pasovala ma bez diskusie za úchyláka.

Na behu som ešte zazrel ďalšie dvere na konci tmavej chodby, na ktorých bolo slabo viditeľne nožom vyryté „CHLAPY". Zrejme to písal ten istý vôl, ktorý zakvačil postavičku pána na dámske WC. Zrejme preto, aby si zapamätal kam má ísť.

obrázok-http://lucid.rivil.com/?m=200503

Róbert Franka

Róbert Franka

Bloger 
  • Počet článkov:  36
  •  | 
  • Páči sa:  0x

Kríza je produktívny stav. Človek z nej musí odstrániť iba príchuť katastrofy. Zoznam autorových rubrík:  Futurama_SKNON-SEN-SSlovácko sa nesúdiFotkyBezpečnosť v PCSúkromné

Prémioví blogeri

Monika Nagyova

Monika Nagyova

295 článkov
Zmudri.sk

Zmudri.sk

3 články
Matúš Sarvaš

Matúš Sarvaš

3 články
Adam Valček

Adam Valček

14 článkov
Karolína Farská

Karolína Farská

4 články
reklama
reklama
SkryťZatvoriť reklamu